hanya ingin katakan bahwa, aku akan lakukan segalanya untuk hilangkan rasa ini.. it hurts, and it really does :-( .. kebekuan yg trjadi sesungguhnya hny usahaku utk melupakan semua.. yang ternyata tidak berhasil sama sekali, tapi tak ada lg yg bs kulakukan...
masih sering kupertanyakan, apakah ini mmg salahku bersikap, ataukah memang Tuhan yg menuntunku untuk bersikap spt itu... tapi sayangnya, satu2nya clue yg aku punya: Tuhan tidak akan pernah salah... tidak pernah! shg yg tersisa, hanya penyesalan pd diri sendiri, knp trllu lama menurutkan kata hati..
mungkin yg plg tpat, kslhan terletak pada hati ini.. knp ia trllu mudah jatuh hati pada 'kebaikan' & 'ketulusan' yg bs saja tidak bnr adanya. kebaikan & ketulusan yg setiap org punya batasan berbeda.. yg sangat mungkin terjadi misinterpretasi... kebaikan & ketulusan seorang 'teman', yg bagiku 'lebih dari sekedar teman' ...
kebaikan & ketulusan yg engkau miliki, yang kuterjemahkan sebagai 'pengorbanan', yg tntu saja tidak kpd semua org diberikan...
jujur aku katakan, bhwa sekarang ini aku pun tak tau apa yg terbaik buat kita.. buat 'persahabatan' kita... apakah suatu hari kebekuan ini akan membawa kebaikan dan suasana yg lebih baik.. ataukah sebaliknya.. tapi memang, rasanya skrng sudah jauh brbeda.. seakan tak ada lagi topik hangat yg bisa diobrolkan.. tak ada lg guyonan yg bisa dtrtawakan.. aneh memang.. tapi.. ntahlah.. mungkin, itu lah aku.. aku dengan caraku untuk membuang semua kenangan2 itu... kenangan2 yg mungkin kau anggap hanya cerita bodoh.. tapi bagiku sebuah cerita yg mengikat hati & pikiranku, yg bnyk merubah perspektifku.. karena jujur, bukan krn aku jatuh hati, tapi memang tak banyak orang sepertimu yg kutemui.. bahkan mungkin mmg tak ada yg lain sprtimu...
namun ada satu pertnyaan yg selalu menggelitik di hatiku... stelah aku ungkapkan isi hatiku, dan kau pun tau rasa itu selalu ada.... kenapa kau hnya 'mundur', dan tdk prnh 'menolak'.. ??
knapa tidak kau katakan saja, 'aku ada yg punya'.. atau 'aku tidak akan pernah bisa..' atau 'kau bukan tipeku'.. atau terserahlah... harusnya kau tau, 'anggap aku adikmu', atau 'jadikan aku sahabat terbaikmu'... itu tak kan pernah merubah apapun.. knp kau berbohong, ttg seseorang yg dekat denganmu... yg pdhal sbenarnya aku juga tau ttg hal itu.. yg seandainya kau lakukan itu, mungkin aku akan mundur dari dulu... dan tak brusaha memelihara rasa itu lagi...
jadi aku ingin ungkapkan sekali lagi, permohonan maafku.. maafku bukan karena terlanjur menyayangimu.. tapi maafku untuk sikapku saat ini... satu2nya tujuanku, aku tak ingin salah lagi.. aku tak ingin kau terbebani lagi dengan rasa ini.. seperti janjiku tempo hari.. maka yg bisa kulakukan, hanya berusaha menjauh darimu.. berusaha tdk trlibat lgi dng segala sesuatu ttg mu.. brusaha mnutup mataku dari senyum2mu... brusaha mnutup tlingaku dr merdu suara2mu... brusaha mnutup hati dari smua keinginan dan rs cmburu..brusaha myakinkan hati ini, bhw kau bukan untukku, dan kau akan lebih brbahagia dng dunia pilihanmu...krn aku jg tak mengerti.. bnr2 tak mengerti.. sekeras apapun usahaku mendustai perasaan ini, sllu saja gagal stlh kembali melihat wjahmu..selalu saja harapan2 itu muncul lagi ketika mendengar cerita2mu... huuffft...merasa seakan-akan kau ingin menyandarkan kepalamu di pundakku... mrasa seakan-akan kau butuh perlindunganku..
skali lagi aku mohon maaf krn ktidaknyamanan ini... aku tau kau bosan dng kondisi ini.. tapi bagiku.. ini utk kebaikan kita semua..untuk kenyamananmu... untuk ketenanganku..
seandainya waktu dapat kuputar kembali.. banyak hal ttg kita berdua yg ingin kuhindari...aku ingin abaikan sms2 dan twit2mu saat di pontianak dulu.. aku ingin tarik ajakanku utk mkn mlm dan jln ber-2 di sana..aku ingin batalkan semua percakapan telepon kita saat di pontianak dulu.. yg menjadi awal kbiasaan telpon2an kita hingga subuh..bahkan aku ingin batalkan lokasi penelitian di kalbar itu, agar tak satu lokasi denganmu...aku ingin batalkan semua DM-DM yg pernah kita buat... yg juga hingga tengah malam....karena.. ntahlah jika kau juga merasa.. kebiasaan itu lah yg buat rasa ini ada.. rasa memiliki ini ada.. rasa dibutuhkan ini ada..
aah... andai saja waktu itu diputar kembali...
tapi ya sdhlah... di sisi lain saaaangat bnyk hal2 baik yg kuperoleh darimu... yg tdk akn prnh kudapat seandainya semua itu tidk terjadi....
tapi aku ingin kau tau.. bahwa smua yg kulakukan bukanlah semata-mata krn rasa itu.. bhw aku menyayangimu bkn krn menginginkanmu....tapi karena itu adalah KAU... ya.. hanya itu...
akan tetap menyayangimu meskipun kau menjadi apapun yang kau mau...
akan tetap menyayangimu meskipun kau tak sayang padaku..
akan tetap menyayangimu meskipun suatu saat rasa ini hilang dan lenyap sama sekali dari hatiku...
akan tetap menyayangimu karena kau memang pantas mendapatkan itu... karena kau pantas untuk disayang... ya.. hanya itu...
jadi tetaplah menjadi dirimu... tak usah memaksakan kondisi agar cepat membaik.. biarkan waktu sendiri yg akan memperbaiki...
tetap, ribuan doa2ku akan selalu kulayangkan kepadaNya.. untuk keberhasilanmu.. untuk kebahagiaanmu.. untuk kebahagiaan hakikimu... terlebih, untuk jawaban atas penantianmu... jujur, aku akan sangat iri dengan seseorang yg bisa menyayangimu lebih dari aku... dan semoga kau bisa menyayanginya lebih dari itu...terakhir, semoga Allah menyayangi kita semua lebih dari rasa sayang & cinta kita sebagai makhluk2nya... Amin.
@home, 05012012 0130
dumped from my tweets
No comments:
Post a Comment